今日が始まった瞬間から･･･

殺意が･･･


夜中（たぶん2〜3時？）にまた父親に叩き起こされました。
我が家はお風呂をエコキュートに変えたんですけど、そのせいでお水の量が制限されて、一定量過ぎると出なくなっちゃうのですよ。
そんなわけで、お風呂を空が洗うとお水の半分は使っちゃうので、夜中に入るお父さんの分が殆どないために（追い炊きにも水が消費される）切れられるわけで･･･。
家族と同じ時間に入るか、てめーが水を節約しながら風呂洗え！（洗物に水をケチるなんて空にはできないから）って本気で思います。
昼間に怒鳴られるのなら、まだその程度で済みますが、夜寝ている時は殺してやろうかと思うぐらいの精神状態になります。
第一次的欲求を妨害するなんてしちゃいけません。
正常な精神状態でいられなくなるから･･･。


正直、月一回ぐらいは自分が夢遊病だったら朝起きたら父親の死体が目の前にあるのではないかと思うぐらいに自分の精神状態が心配になります。


とりあえず、自分の付けっぱなした電気を空や弟や母親のせいにだと思い込んでキレるときあるし、アルツハイマーなんじゃない？
というか、たぶん自分はアルツハイマーだったらまだ仕方ないことなんだと許せる所だと思います。


そういう風に殺意を抱いたあとに必ず空はそんな自分に泣くわけです。
結局殺意を覚えてる自分に父親の血を引いてることを感じるのです。
こんな奴のようになってたまるか・・・
衝動としっかり戦っていかなきゃいけない。


昨日の話しと同じように
汚いことを考えた自分を強く罰する癖があるのは自分の人生の足を引っ張らないためです。
血は争えないことを感じるからこそ、絶対にあんな奴のように衝動に負けたくはない。